07年7月22日について
07/24/2007 (Tue)
22日の日曜日、本当にいろんなことがあった。刺激が強く密度の濃い一日だったと思う。と同時に自分はたくさんのことから逃げていたことに気づく。このあたりもまた微妙な感情なのだが、素直に楽しまず、素直に感動せず、称えず、全て自分にフィードバックさせて、自分中心に物事を考えるあたり、�爐�わいくない�瓩里�もしれない。
昼過ぎにかけて友人たちとバーベキューをした。女性の方が多くて、普段の研究室と違って新鮮な気持ちで楽しむことができた。けど、この集まり全員がサークル関係者で、楽器をやる人たちなんだよなあ。どうも音楽の話を前向きにしようとしない自分がいた。そんな空気はどこか全体には漂っているものの、後ろめたさまで感じているのは自分くらいなのかもしれない。長い間、楽器から離れていた後ろめたさ。それからずっと練習しないで、研究生活ばかりに時間を費やしていた期間。音楽をやるには、初心者は特に時間が必要だ。どこか中級者という最悪のプライドを保ちつつ、この姿勢を保つのはつらい。けど、逃げているんだろうな、自分は。このあのメールに即答できなかったもんな。ずっとそんなこと考えながら、肉を焼いていたわけじゃないけど。
夕方から友人の演劇を見に行く。電車を乗り継いで中学高校と一緒だったあいつのとこへ。演劇は非常に楽しかった。前半のコメディなんか最高だった。お客さんを楽しませようという意識の感じられる良い脚本で、役者の方も非常に生き生きしていた。思わず惚れそうになった。対して、友人が脚本・演出を手がけた後半の劇。内容は正直、置いていかれた感の強い作品だ。いつの間にか殺しが始まって、登場人物が葛藤して、クラシカルな音楽の中で、絶望を余韻に残して終わる。脚本に、作者の自我がこびりついたような感覚。ただ演出はばつぐんに良い。この妙なアンバランス。
ただ、劇が終わってから、お客さんを迎えるため会場出口に劇団員が待機しているのだけど、その間の彼らの喜びにあふれた歓声といったら！ いつも！この瞬間に強烈な感情がわきあがる。嫉妬とか、称えたい気持ちとか、自分も負けていないといった対抗意識とか、そんなものがぐちゃぐちゃに混ざったような感情。なんだろう？ 毎回混乱する。いいな、と思う。いや自分もそういうのを経験してきていて、対抗意識を働かせたとき、全く絶望だけというようなことには幸いならないのだけれど、隣の芝生が青く見えるように、そこに高密度な青春があるように感じる。友人の疲れきったけど、充実した表情。
夜にある先輩が遊びにきた。映画を観たりしながら将来のことを話す。彼は俺に、なにか野望を持ってスピーディーに積み上げてもらいたいらしい。自分にもそういう気持ちがあるから、それに乗っかって話をするけど、でも、でも、自分は先輩と違って多くを積み上げてきていない。いや、研究や何かであるかもしれないけど、見えない。本当にないかもしれない。そういうのを指摘される。遅すぎると言われる。二十秒くらい口がきけなくなるくらいショックを受けると同時に、先輩が妙に憎くなった。あとから考えたけど、ここで先輩を自分から切り離そうとしても、むなしさが残るだけだろう。さっさと取捨選択して、人生を切り開いていかなければ。自分は遅すぎる。
この三つのこと。
全て自分の中に落ちてきた。方向感覚がわからなくなるようなイメージで、そんな遊離感。泣きたくなる。
あなたは誰ですか？
答えが見当たらない。でもプレッシャーは感じるのです。そして自分も答えを見つけたいのです。暫定的な答えでいいのです。情熱をささげることのできる答えを。探すのは時間の無駄だとわかっているのです。
昼過ぎにかけて友人たちとバーベキューをした。女性の方が多くて、普段の研究室と違って新鮮な気持ちで楽しむことができた。けど、この集まり全員がサークル関係者で、楽器をやる人たちなんだよなあ。どうも音楽の話を前向きにしようとしない自分がいた。そんな空気はどこか全体には漂っているものの、後ろめたさまで感じているのは自分くらいなのかもしれない。長い間、楽器から離れていた後ろめたさ。それからずっと練習しないで、研究生活ばかりに時間を費やしていた期間。音楽をやるには、初心者は特に時間が必要だ。どこか中級者という最悪のプライドを保ちつつ、この姿勢を保つのはつらい。けど、逃げているんだろうな、自分は。このあのメールに即答できなかったもんな。ずっとそんなこと考えながら、肉を焼いていたわけじゃないけど。
夕方から友人の演劇を見に行く。電車を乗り継いで中学高校と一緒だったあいつのとこへ。演劇は非常に楽しかった。前半のコメディなんか最高だった。お客さんを楽しませようという意識の感じられる良い脚本で、役者の方も非常に生き生きしていた。思わず惚れそうになった。対して、友人が脚本・演出を手がけた後半の劇。内容は正直、置いていかれた感の強い作品だ。いつの間にか殺しが始まって、登場人物が葛藤して、クラシカルな音楽の中で、絶望を余韻に残して終わる。脚本に、作者の自我がこびりついたような感覚。ただ演出はばつぐんに良い。この妙なアンバランス。
ただ、劇が終わってから、お客さんを迎えるため会場出口に劇団員が待機しているのだけど、その間の彼らの喜びにあふれた歓声といったら！ いつも！この瞬間に強烈な感情がわきあがる。嫉妬とか、称えたい気持ちとか、自分も負けていないといった対抗意識とか、そんなものがぐちゃぐちゃに混ざったような感情。なんだろう？ 毎回混乱する。いいな、と思う。いや自分もそういうのを経験してきていて、対抗意識を働かせたとき、全く絶望だけというようなことには幸いならないのだけれど、隣の芝生が青く見えるように、そこに高密度な青春があるように感じる。友人の疲れきったけど、充実した表情。
夜にある先輩が遊びにきた。映画を観たりしながら将来のことを話す。彼は俺に、なにか野望を持ってスピーディーに積み上げてもらいたいらしい。自分にもそういう気持ちがあるから、それに乗っかって話をするけど、でも、でも、自分は先輩と違って多くを積み上げてきていない。いや、研究や何かであるかもしれないけど、見えない。本当にないかもしれない。そういうのを指摘される。遅すぎると言われる。二十秒くらい口がきけなくなるくらいショックを受けると同時に、先輩が妙に憎くなった。あとから考えたけど、ここで先輩を自分から切り離そうとしても、むなしさが残るだけだろう。さっさと取捨選択して、人生を切り開いていかなければ。自分は遅すぎる。
この三つのこと。
全て自分の中に落ちてきた。方向感覚がわからなくなるようなイメージで、そんな遊離感。泣きたくなる。
あなたは誰ですか？
答えが見当たらない。でもプレッシャーは感じるのです。そして自分も答えを見つけたいのです。暫定的な答えでいいのです。情熱をささげることのできる答えを。探すのは時間の無駄だとわかっているのです。
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