バイトで言われたうれしいこと
09/24/2007 (Mon)
今日は三連休の最後の日。起きてバイトに行って一日が終わろうとしている。労働時間は6時間程度なので、これだけで一日が終わるのは非常にもったいない。あと何かひとつしてから眠りに尽きたいところ。けど非常に眠いところ。
バイト先で同年代の人に「やせたねー」といわれて上機嫌。そうです、やせる努力をしているのです。去年一年間でふっくらしてしまったため、今少々の食事制限と姿勢矯正法でもって体を元に戻している。そもそもそんなに食っていないのに、ふっくらしてしまったのはあまり筋肉を使わない生活をしていたからだ。この調子でバリバリやせていきたい。
本来太っているキャラではないため、ふっくらしているとけっこう違和感があるっぽい。不摂生な生活をした罰だなコレは。
バイト先で同年代の人に「やせたねー」といわれて上機嫌。そうです、やせる努力をしているのです。去年一年間でふっくらしてしまったため、今少々の食事制限と姿勢矯正法でもって体を元に戻している。そもそもそんなに食っていないのに、ふっくらしてしまったのはあまり筋肉を使わない生活をしていたからだ。この調子でバリバリやせていきたい。
本来太っているキャラではないため、ふっくらしているとけっこう違和感があるっぽい。不摂生な生活をした罰だなコレは。
映画 ベクシル
08/19/2007 (Sun)
今日も一人で映画。
一人カラオケが流行っているくらいだから、一人映画もおかしくあるめぇ。今日は話題のベクシルという3Dアニメっぽい感じの映画を見てきた。「2077年 日本ハイテク鎖国」と銘打ってどどんと上映されたこの映画。一言で感想をいえば、惜しい、だ。
SFちっくな一発もの映画は非常に難しいと思う。お客さんにその世界にわくわくしてもらわないといけないし、同時に浸ってもらわないといけない。さらに、エンターテイメントなので、盛り上げ箇所もつくらないといけない。ベクセルはこれらが中途半端にやってしまった映画だと思った。
世界観について。
日本に大和重工なる大企業が登場し、そいつが日本を牛耳る存在になってしまい、ある事情により日本を鎖国しなくてはならない。ここまで聞けば相当わくわくする展開だ。また冒頭部分で、「われわれのやっていることは、あらゆる進化論がやがて行き着くところだ」なんて思わせぶりなセリフが出てきたら、そういうのを好きな人にはご飯がいくらでもいけるでしょう。……けど後半なーんか尻すぼみなんだよなあ。みんなが人間の尊厳を守るために戦うって言うけど、その理由がいまいち希薄だし（切実なものとして感じられない）、大和重工の悪さも必要性がいまいち足りない。そしてハイテク鎖国の中心にいる人物が、あんなに小者ときたら、ちょいとがっかりだ。こういうファンタジーでない近未来の物語を作るとしたら「あり得るなあ」と舌を巻くような、納得感と恐怖心がほしい。
人間関係について。
マリアって誰ですか？ いきなり出てくる反大和重工作戦のトップにいるお方。過去やレオンとの関係がところどころでクローズアップされるが、自分としてはあまり興味なし。近未来の物語に「愛」とかそういう高尚？なものはいるのだろうか？ 映画が終わった後に「愛する人がいるって大切だね」とおう感想を持ってもらいたいのだろうか？ SFやるんだったら「あの世界、ちょっと怖いよね〜」って感想もらいたいんじゃないの？ 全体的に深みが全然ない。いっそなしの方が良いと思った。
アクションシーンについて。
これは「音」がすごい。銃撃の音とかかなり質感があって痛そうだった。冒頭部分のアクションも迫力満点。大和重工産のロボットが無機質に戦う様など最高だった。しかし、後半こういうのが一気になくなってしまって、最後のアクションは「あれ？」って感じだった。ここで盛り上げないとダメなんでないの？
いろいろあったが、55点ということで。
一人カラオケが流行っているくらいだから、一人映画もおかしくあるめぇ。今日は話題のベクシルという3Dアニメっぽい感じの映画を見てきた。「2077年 日本ハイテク鎖国」と銘打ってどどんと上映されたこの映画。一言で感想をいえば、惜しい、だ。
SFちっくな一発もの映画は非常に難しいと思う。お客さんにその世界にわくわくしてもらわないといけないし、同時に浸ってもらわないといけない。さらに、エンターテイメントなので、盛り上げ箇所もつくらないといけない。ベクセルはこれらが中途半端にやってしまった映画だと思った。
世界観について。
日本に大和重工なる大企業が登場し、そいつが日本を牛耳る存在になってしまい、ある事情により日本を鎖国しなくてはならない。ここまで聞けば相当わくわくする展開だ。また冒頭部分で、「われわれのやっていることは、あらゆる進化論がやがて行き着くところだ」なんて思わせぶりなセリフが出てきたら、そういうのを好きな人にはご飯がいくらでもいけるでしょう。……けど後半なーんか尻すぼみなんだよなあ。みんなが人間の尊厳を守るために戦うって言うけど、その理由がいまいち希薄だし（切実なものとして感じられない）、大和重工の悪さも必要性がいまいち足りない。そしてハイテク鎖国の中心にいる人物が、あんなに小者ときたら、ちょいとがっかりだ。こういうファンタジーでない近未来の物語を作るとしたら「あり得るなあ」と舌を巻くような、納得感と恐怖心がほしい。
人間関係について。
マリアって誰ですか？ いきなり出てくる反大和重工作戦のトップにいるお方。過去やレオンとの関係がところどころでクローズアップされるが、自分としてはあまり興味なし。近未来の物語に「愛」とかそういう高尚？なものはいるのだろうか？ 映画が終わった後に「愛する人がいるって大切だね」とおう感想を持ってもらいたいのだろうか？ SFやるんだったら「あの世界、ちょっと怖いよね〜」って感想もらいたいんじゃないの？ 全体的に深みが全然ない。いっそなしの方が良いと思った。
アクションシーンについて。
これは「音」がすごい。銃撃の音とかかなり質感があって痛そうだった。冒頭部分のアクションも迫力満点。大和重工産のロボットが無機質に戦う様など最高だった。しかし、後半こういうのが一気になくなってしまって、最後のアクションは「あれ？」って感じだった。ここで盛り上げないとダメなんでないの？
いろいろあったが、55点ということで。
幼馴染が結婚します
08/09/2007 (Thu)
昨日のエントリは愚痴気味でちょいと気持ち悪かったので反省している。こんな負の面をもつテキストでも、ネットの肥やしになっていることを考えると、もっと書き方があったんだろうなと思う。
話は変わって、幼馴染が結婚することになった。「プロポーズ大作戦」ではないが、ずっと同じ環境で育ってきた期間が長かったので、信じられないような、おめでたいような不思議な感じだ。でもお互いに本気で何かについて話し合ったことはない気もする。九年も一緒だったのに、自分が子供だったため、お互いの腹の底を知らない奇妙な間柄だったとも、今は思える。けれど、あいつのことは非常に好意的に思っている（恋愛感情とかではなく）。素直におめでとうと言いたい。
あいつが初めて、自分の意識の中に強烈に入ってきたのは、小学生の徒競走の時。男の中では自分が一番早かったものの、あいつは女子のくせに（差別発言）俺よりもさらに速かった。とにかく脚力がハンパじゃなかった。それでかなり嫉妬したものだ。そんな感じで、複雑な心の通わせあいをしたわけではなく、無邪気なもの同士の遊び相手としてお互いを認識していた感じだ。それが中学校になって、高校になっていくにつれて、根っこは似たもの同士だったかもしれないが、それぞれの茎が独立していった。
少し、あいつの茎から離れた今、こうして見返してみると、「人それぞれで面白いね」ってことだ。どれだけ一緒でも、別れていく運命ってのがあるかもしれない。その逆も大いに。それでそれで、今あの時よりも大人になった自分が、あいつの腹の底を知りたいのか、というと半分イエスで半分ノーだ。あいつはほとんど他人になってしまったし、あいつから知りたい俺に関することは、あいつが過去に感じていた自分の印象についてだ。現在のあいつにはもう自分は関係していない。
話は変わって、幼馴染が結婚することになった。「プロポーズ大作戦」ではないが、ずっと同じ環境で育ってきた期間が長かったので、信じられないような、おめでたいような不思議な感じだ。でもお互いに本気で何かについて話し合ったことはない気もする。九年も一緒だったのに、自分が子供だったため、お互いの腹の底を知らない奇妙な間柄だったとも、今は思える。けれど、あいつのことは非常に好意的に思っている（恋愛感情とかではなく）。素直におめでとうと言いたい。
あいつが初めて、自分の意識の中に強烈に入ってきたのは、小学生の徒競走の時。男の中では自分が一番早かったものの、あいつは女子のくせに（差別発言）俺よりもさらに速かった。とにかく脚力がハンパじゃなかった。それでかなり嫉妬したものだ。そんな感じで、複雑な心の通わせあいをしたわけではなく、無邪気なもの同士の遊び相手としてお互いを認識していた感じだ。それが中学校になって、高校になっていくにつれて、根っこは似たもの同士だったかもしれないが、それぞれの茎が独立していった。
少し、あいつの茎から離れた今、こうして見返してみると、「人それぞれで面白いね」ってことだ。どれだけ一緒でも、別れていく運命ってのがあるかもしれない。その逆も大いに。それでそれで、今あの時よりも大人になった自分が、あいつの腹の底を知りたいのか、というと半分イエスで半分ノーだ。あいつはほとんど他人になってしまったし、あいつから知りたい俺に関することは、あいつが過去に感じていた自分の印象についてだ。現在のあいつにはもう自分は関係していない。
関わりたくない人
08/07/2007 (Tue)
のど元過ぎれば、熱さを忘れるだっけか？
日常でカッとなったり、おかしいなと思ったことも、時間が経過するときれいさっぱりと忘れることのできる能力が自分にはある。あまりストレスが溜まらなくていいな、と思っている一方、何かに対する執着もイマイチなので、一長一短といったところか。
ブログもそんな感じで、日常書きたいと思った瞬間はけっこう多いが、自宅に帰って休んでいるとそのまま書かず終いということがある。だが、筆をとれば、なんとなくやる気も出てくるもんである。人間は行動の瞬間瞬間に霊感が宿るものだという話もある。
腫れ物を触るような、かなりセンシティブなテーマだけど、思ったことをそのまま書きたい。自分には、あまり親しくないうつ病患者の知り合いがいる。最近病院に通いながらも、同じ研究室に戻ってきたのだが、まだまだ完治とはいえない状態であった。しかし、研究室に戻ってきた以上、それなりの「付き合い」が発生する。
この男、かなり人間として尊敬したくない人種なのだ。いつも口を開けば「めんどくさい」「だりー」。相づちもすんごい適当「ですよね〜」。どんな時でも勘違いしたまま飛び込んでいくので、その二次被害をなかなかすさまじい。先生の話をろくに聞かず質問しにいくので、聞いている周囲の人間はひやひやしながら聞いている。しかし酒や遊びのことになると、古臭いジャスチャーを繰り出し、周囲を巻き込んで盛り上げようとしていく。一言でいえば、他人の話を聞けない人なのだ。
しかし、「うつ病」であるため怒るに怒れない。怒ると再発する可能性があるからだ。それとなく言うこともあるがぜんぜん聞かないのでかなり参ってしまう。正直関わりたくない。一緒に居るだけで余計な神経をすり減らしてしまう。で、症状が改善するよう切望するほど親しい仲でもないので、残酷な意見だが勝手にしてくれって思ってしまう。
あー自分は優しくないな……
日常でカッとなったり、おかしいなと思ったことも、時間が経過するときれいさっぱりと忘れることのできる能力が自分にはある。あまりストレスが溜まらなくていいな、と思っている一方、何かに対する執着もイマイチなので、一長一短といったところか。
ブログもそんな感じで、日常書きたいと思った瞬間はけっこう多いが、自宅に帰って休んでいるとそのまま書かず終いということがある。だが、筆をとれば、なんとなくやる気も出てくるもんである。人間は行動の瞬間瞬間に霊感が宿るものだという話もある。
腫れ物を触るような、かなりセンシティブなテーマだけど、思ったことをそのまま書きたい。自分には、あまり親しくないうつ病患者の知り合いがいる。最近病院に通いながらも、同じ研究室に戻ってきたのだが、まだまだ完治とはいえない状態であった。しかし、研究室に戻ってきた以上、それなりの「付き合い」が発生する。
この男、かなり人間として尊敬したくない人種なのだ。いつも口を開けば「めんどくさい」「だりー」。相づちもすんごい適当「ですよね〜」。どんな時でも勘違いしたまま飛び込んでいくので、その二次被害をなかなかすさまじい。先生の話をろくに聞かず質問しにいくので、聞いている周囲の人間はひやひやしながら聞いている。しかし酒や遊びのことになると、古臭いジャスチャーを繰り出し、周囲を巻き込んで盛り上げようとしていく。一言でいえば、他人の話を聞けない人なのだ。
しかし、「うつ病」であるため怒るに怒れない。怒ると再発する可能性があるからだ。それとなく言うこともあるがぜんぜん聞かないのでかなり参ってしまう。正直関わりたくない。一緒に居るだけで余計な神経をすり減らしてしまう。で、症状が改善するよう切望するほど親しい仲でもないので、残酷な意見だが勝手にしてくれって思ってしまう。
あー自分は優しくないな……
07年7月22日について
07/24/2007 (Tue)
22日の日曜日、本当にいろんなことがあった。刺激が強く密度の濃い一日だったと思う。と同時に自分はたくさんのことから逃げていたことに気づく。このあたりもまた微妙な感情なのだが、素直に楽しまず、素直に感動せず、称えず、全て自分にフィードバックさせて、自分中心に物事を考えるあたり、�爐�わいくない�瓩里�もしれない。
昼過ぎにかけて友人たちとバーベキューをした。女性の方が多くて、普段の研究室と違って新鮮な気持ちで楽しむことができた。けど、この集まり全員がサークル関係者で、楽器をやる人たちなんだよなあ。どうも音楽の話を前向きにしようとしない自分がいた。そんな空気はどこか全体には漂っているものの、後ろめたさまで感じているのは自分くらいなのかもしれない。長い間、楽器から離れていた後ろめたさ。それからずっと練習しないで、研究生活ばかりに時間を費やしていた期間。音楽をやるには、初心者は特に時間が必要だ。どこか中級者という最悪のプライドを保ちつつ、この姿勢を保つのはつらい。けど、逃げているんだろうな、自分は。このあのメールに即答できなかったもんな。ずっとそんなこと考えながら、肉を焼いていたわけじゃないけど。
夕方から友人の演劇を見に行く。電車を乗り継いで中学高校と一緒だったあいつのとこへ。演劇は非常に楽しかった。前半のコメディなんか最高だった。お客さんを楽しませようという意識の感じられる良い脚本で、役者の方も非常に生き生きしていた。思わず惚れそうになった。対して、友人が脚本・演出を手がけた後半の劇。内容は正直、置いていかれた感の強い作品だ。いつの間にか殺しが始まって、登場人物が葛藤して、クラシカルな音楽の中で、絶望を余韻に残して終わる。脚本に、作者の自我がこびりついたような感覚。ただ演出はばつぐんに良い。この妙なアンバランス。
ただ、劇が終わってから、お客さんを迎えるため会場出口に劇団員が待機しているのだけど、その間の彼らの喜びにあふれた歓声といったら！ いつも！この瞬間に強烈な感情がわきあがる。嫉妬とか、称えたい気持ちとか、自分も負けていないといった対抗意識とか、そんなものがぐちゃぐちゃに混ざったような感情。なんだろう？ 毎回混乱する。いいな、と思う。いや自分もそういうのを経験してきていて、対抗意識を働かせたとき、全く絶望だけというようなことには幸いならないのだけれど、隣の芝生が青く見えるように、そこに高密度な青春があるように感じる。友人の疲れきったけど、充実した表情。
夜にある先輩が遊びにきた。映画を観たりしながら将来のことを話す。彼は俺に、なにか野望を持ってスピーディーに積み上げてもらいたいらしい。自分にもそういう気持ちがあるから、それに乗っかって話をするけど、でも、でも、自分は先輩と違って多くを積み上げてきていない。いや、研究や何かであるかもしれないけど、見えない。本当にないかもしれない。そういうのを指摘される。遅すぎると言われる。二十秒くらい口がきけなくなるくらいショックを受けると同時に、先輩が妙に憎くなった。あとから考えたけど、ここで先輩を自分から切り離そうとしても、むなしさが残るだけだろう。さっさと取捨選択して、人生を切り開いていかなければ。自分は遅すぎる。
この三つのこと。
全て自分の中に落ちてきた。方向感覚がわからなくなるようなイメージで、そんな遊離感。泣きたくなる。
あなたは誰ですか？
答えが見当たらない。でもプレッシャーは感じるのです。そして自分も答えを見つけたいのです。暫定的な答えでいいのです。情熱をささげることのできる答えを。探すのは時間の無駄だとわかっているのです。
昼過ぎにかけて友人たちとバーベキューをした。女性の方が多くて、普段の研究室と違って新鮮な気持ちで楽しむことができた。けど、この集まり全員がサークル関係者で、楽器をやる人たちなんだよなあ。どうも音楽の話を前向きにしようとしない自分がいた。そんな空気はどこか全体には漂っているものの、後ろめたさまで感じているのは自分くらいなのかもしれない。長い間、楽器から離れていた後ろめたさ。それからずっと練習しないで、研究生活ばかりに時間を費やしていた期間。音楽をやるには、初心者は特に時間が必要だ。どこか中級者という最悪のプライドを保ちつつ、この姿勢を保つのはつらい。けど、逃げているんだろうな、自分は。このあのメールに即答できなかったもんな。ずっとそんなこと考えながら、肉を焼いていたわけじゃないけど。
夕方から友人の演劇を見に行く。電車を乗り継いで中学高校と一緒だったあいつのとこへ。演劇は非常に楽しかった。前半のコメディなんか最高だった。お客さんを楽しませようという意識の感じられる良い脚本で、役者の方も非常に生き生きしていた。思わず惚れそうになった。対して、友人が脚本・演出を手がけた後半の劇。内容は正直、置いていかれた感の強い作品だ。いつの間にか殺しが始まって、登場人物が葛藤して、クラシカルな音楽の中で、絶望を余韻に残して終わる。脚本に、作者の自我がこびりついたような感覚。ただ演出はばつぐんに良い。この妙なアンバランス。
ただ、劇が終わってから、お客さんを迎えるため会場出口に劇団員が待機しているのだけど、その間の彼らの喜びにあふれた歓声といったら！ いつも！この瞬間に強烈な感情がわきあがる。嫉妬とか、称えたい気持ちとか、自分も負けていないといった対抗意識とか、そんなものがぐちゃぐちゃに混ざったような感情。なんだろう？ 毎回混乱する。いいな、と思う。いや自分もそういうのを経験してきていて、対抗意識を働かせたとき、全く絶望だけというようなことには幸いならないのだけれど、隣の芝生が青く見えるように、そこに高密度な青春があるように感じる。友人の疲れきったけど、充実した表情。
夜にある先輩が遊びにきた。映画を観たりしながら将来のことを話す。彼は俺に、なにか野望を持ってスピーディーに積み上げてもらいたいらしい。自分にもそういう気持ちがあるから、それに乗っかって話をするけど、でも、でも、自分は先輩と違って多くを積み上げてきていない。いや、研究や何かであるかもしれないけど、見えない。本当にないかもしれない。そういうのを指摘される。遅すぎると言われる。二十秒くらい口がきけなくなるくらいショックを受けると同時に、先輩が妙に憎くなった。あとから考えたけど、ここで先輩を自分から切り離そうとしても、むなしさが残るだけだろう。さっさと取捨選択して、人生を切り開いていかなければ。自分は遅すぎる。
この三つのこと。
全て自分の中に落ちてきた。方向感覚がわからなくなるようなイメージで、そんな遊離感。泣きたくなる。
あなたは誰ですか？
答えが見当たらない。でもプレッシャーは感じるのです。そして自分も答えを見つけたいのです。暫定的な答えでいいのです。情熱をささげることのできる答えを。探すのは時間の無駄だとわかっているのです。
計算結果改善の兆し
07/20/2007 (Fri)
いやー、やっとそれなりの計算結果が出始めた。これでなんとか修士論文かけそうだす。うれしいなあ。みんな空間精度やらメッシュの切り方に目がいっていたけれど、時間精度もすんごく重要だったんだね、という結果だった。助教授やドクターが「時間刻みは十分あるしなあ」みたいなこと言ってたから、かなり真に受けてた。周囲の人のアドバイスをどんな風に受け取るべきなのか、再考しないといけない。
いやー、ホントよかったよかった！
いやー、ホントよかったよかった！
Ubuntuへ
07/17/2007 (Tue)
PCにLINUXをインストールしてみた。ディストリビューションは今流行らしいubuntu。フォントなどwindowsのときと違うのでずいぶん新鮮に感じる。webページを見る際、フォントのカクカクが
とれて見える。macにもそういう機能があったが、これなんていうんだっけ？ 文字が滑らかに見えるやつ。
ネットにつなぐのは少々苦労したけど、基本的なネットブラウジングとかメールとかはwindowsと比べて違うわけでもなく。PCのライトユーザならwindowsにしなくても、いいんじゃないかと思う。Linuxでネット、メールなら十分簡単にできる。
で、問題はLinuxでなにをするか、だ。サーバにしようかと思ったが、それはIntel CPUの価格改定を待ってからにしようと思う。
考えてみたらサーバ以外でLinuxの利点はなんなのだろうか
・無料
・デスクトップデザインがかっこいい
・64bit環境も可能
・新鮮味を感じる（笑）
ってあんまり思いつかない〜
コンピュータを勉強できるってことか？
とれて見える。macにもそういう機能があったが、これなんていうんだっけ？ 文字が滑らかに見えるやつ。
ネットにつなぐのは少々苦労したけど、基本的なネットブラウジングとかメールとかはwindowsと比べて違うわけでもなく。PCのライトユーザならwindowsにしなくても、いいんじゃないかと思う。Linuxでネット、メールなら十分簡単にできる。
で、問題はLinuxでなにをするか、だ。サーバにしようかと思ったが、それはIntel CPUの価格改定を待ってからにしようと思う。
考えてみたらサーバ以外でLinuxの利点はなんなのだろうか
・無料
・デスクトップデザインがかっこいい
・64bit環境も可能
・新鮮味を感じる（笑）
ってあんまり思いつかない〜
コンピュータを勉強できるってことか？
朝方宣言
07/10/2007 (Tue)
早起き習慣継続中。
12時ぐらいに寝て、朝7時に起きる！ これだけ。今までの経験上、午後3時にねて10時に起きるよりも、12時に寝て7時に起きた方が、寝た気になれるし、寝起きも良いことがわかった。高校まではずっとその習慣だったか、こちらの方が調子が良い。
明日はゼミ論文の発表だけど、けっこうやばい。つっこまれたらやばいところだらけだ。わからないことが多すぎるべさ。流体難しいよう。
12時ぐらいに寝て、朝7時に起きる！ これだけ。今までの経験上、午後3時にねて10時に起きるよりも、12時に寝て7時に起きた方が、寝た気になれるし、寝起きも良いことがわかった。高校まではずっとその習慣だったか、こちらの方が調子が良い。
明日はゼミ論文の発表だけど、けっこうやばい。つっこまれたらやばいところだらけだ。わからないことが多すぎるべさ。流体難しいよう。
うつ病について 01
07/09/2007 (Mon)
そのうちまた書くかもしれないから題名をとりあえず�爐Δ追造砲弔い� 01�瓩箸靴討�く。で、題名の通りうつ病について書く。まだよくわかっていないため、もしかしたら差別的な表現があるかもしれないが、そのような意図は全くないということだけ了承していただきたい。その上で読んで頂ければ幸いと考えている。
研究室内でうつ病患者が出てしまった。共同研究先の人に随分役立たず扱いされたらしく、また助教授もうまくケアできなかったため、そうなってしまったと思われる。このうつ病患者さんは、実は去年からうつを患っていて、今年になって復帰したものの、また再発した、ということだ。だから正しくは�犖Φ羲柴發任Δ追造�再発した�瓩澄�
今ではどこでも�爛瓮鵐織襯吋↓瓩�叫ばれている。先日もNHKで30代の働き盛りの社員がうつでリタイアしていく様子が特集されていた。ちなみにリタイアした、あるいはリタイアさせられた方が社会復帰するのは容易ではない。まずうつが治るのに随分長いスパンを考えなければならない。その間、手当てのようなものがもらえるらしいが、それも期間が設定されている。だから、うつ患者はうつを隠してまた就職活動をしなければならない。そして悪化してしまう。なんとも残酷なスパイラルである。
うつになると本当に動けなくなるそうだ。だから企業としてもなるべくなら働ける社員がほしいため、彼らを再雇用しようとしない。再雇用または治療期間をとってくれるのは一部の大企業か、公務員ぐらいのものなのであろうか？ この辺のことはちゃんと調べたい。けれど全ての中小企業がうつ病患者を支えていけるほど余裕があるとは言えないことは確かだろう。
しかし……
うつ病が発生しまくるこの社会とは一体どうなっているんだろうか？ 他人のことを思いやることが一番大事と教わっておきながら、どこか歪曲して他人に関わっている自分たちがいるせいなのかもしれない。他人の気持ちを思いやることが大事が、自分が他人に迷惑をかけない存在にならなければならないという、プレッシャのみになっているのではないか？ 他人への迷惑が自分にそのまま反射してくる、そんな精神のやり取り。そのため責任感の強い人ほど、他人に迷惑をかけることを極度に恐れて、それでも迷惑をかけてしまう状態になると、自分の能力や、身体その他諸々を否定し、否定され、壊れてしまうのではないか。となると強いというのは一体どういうことなんだろうか？ 鈍感であるということは実はものすごい才能なのかもしれない。
身近にうつ患者が出てくると、自分も決して強固な心を持ってはいないのだろうという気がしてくる。自分の心はどこまで耐えられるのだろうか？ 心の強度に不安を覚えてしまう。そう考えると、もしかしたらうつ病の下地は水面下で広がっているのかもしれない。現に今研究室はものすっごい閉塞感が漂っている。みんながみんな研究の先が見えない。教授・助教授もそれほど明確なプランをもっているわけではない。けれどやらなければいけないタスクだけが山積みで、みんな自分のことで手一杯だ。自分もそうだ、ずっと成功していない。
自分の心は大丈夫だろうか？
研究室内でうつ病患者が出てしまった。共同研究先の人に随分役立たず扱いされたらしく、また助教授もうまくケアできなかったため、そうなってしまったと思われる。このうつ病患者さんは、実は去年からうつを患っていて、今年になって復帰したものの、また再発した、ということだ。だから正しくは�犖Φ羲柴發任Δ追造�再発した�瓩澄�
今ではどこでも�爛瓮鵐織襯吋↓瓩�叫ばれている。先日もNHKで30代の働き盛りの社員がうつでリタイアしていく様子が特集されていた。ちなみにリタイアした、あるいはリタイアさせられた方が社会復帰するのは容易ではない。まずうつが治るのに随分長いスパンを考えなければならない。その間、手当てのようなものがもらえるらしいが、それも期間が設定されている。だから、うつ患者はうつを隠してまた就職活動をしなければならない。そして悪化してしまう。なんとも残酷なスパイラルである。
うつになると本当に動けなくなるそうだ。だから企業としてもなるべくなら働ける社員がほしいため、彼らを再雇用しようとしない。再雇用または治療期間をとってくれるのは一部の大企業か、公務員ぐらいのものなのであろうか？ この辺のことはちゃんと調べたい。けれど全ての中小企業がうつ病患者を支えていけるほど余裕があるとは言えないことは確かだろう。
しかし……
うつ病が発生しまくるこの社会とは一体どうなっているんだろうか？ 他人のことを思いやることが一番大事と教わっておきながら、どこか歪曲して他人に関わっている自分たちがいるせいなのかもしれない。他人の気持ちを思いやることが大事が、自分が他人に迷惑をかけない存在にならなければならないという、プレッシャのみになっているのではないか？ 他人への迷惑が自分にそのまま反射してくる、そんな精神のやり取り。そのため責任感の強い人ほど、他人に迷惑をかけることを極度に恐れて、それでも迷惑をかけてしまう状態になると、自分の能力や、身体その他諸々を否定し、否定され、壊れてしまうのではないか。となると強いというのは一体どういうことなんだろうか？ 鈍感であるということは実はものすごい才能なのかもしれない。
身近にうつ患者が出てくると、自分も決して強固な心を持ってはいないのだろうという気がしてくる。自分の心はどこまで耐えられるのだろうか？ 心の強度に不安を覚えてしまう。そう考えると、もしかしたらうつ病の下地は水面下で広がっているのかもしれない。現に今研究室はものすっごい閉塞感が漂っている。みんながみんな研究の先が見えない。教授・助教授もそれほど明確なプランをもっているわけではない。けれどやらなければいけないタスクだけが山積みで、みんな自分のことで手一杯だ。自分もそうだ、ずっと成功していない。
自分の心は大丈夫だろうか？
初めての合コン？
07/08/2007 (Sun)
昨日、研究室の仲間と生まれて初めて合コンぽい飲みに行った。場所は東京某所。女性はみんな初めて会う人たちなので緊張しまくり。まあ、結論から言ってしまえば、それなりに楽しかったんだけれど、あくまでそれなり。あまり喋れなかったので不完全燃焼。盛り上がる人は盛り上がるけど、そのバランスについていけなかった。
これってコミュニケーション能力がないってことなのだろうか…、とちょっとショックを受けて帰ってきた。いやいやそんなに初対面の人たちと喋れないよ……。って書いててすんごい情けない。
初めて会う人たちと飲むときは、大抵こんな感じだ。いつもそれほど喋れない。時間をかけて仲良くなっていくのが性に合っている気がするなあ。
もう一回同じメンバーでの飲みがあったら俺は行くんだろうか？ けっこうネガティブな印象なり。
これってコミュニケーション能力がないってことなのだろうか…、とちょっとショックを受けて帰ってきた。いやいやそんなに初対面の人たちと喋れないよ……。って書いててすんごい情けない。
初めて会う人たちと飲むときは、大抵こんな感じだ。いつもそれほど喋れない。時間をかけて仲良くなっていくのが性に合っている気がするなあ。
もう一回同じメンバーでの飲みがあったら俺は行くんだろうか？ けっこうネガティブな印象なり。
親からの仕送り
07/07/2007 (Sat)
googleで「ガラスビン」と検索すると、第4位に当サイトが出てくる。マニアックなワードだけど、なかなかすごいのではないかと微笑ましく思っております。目指すは「ガラス」検索で一位だけど、日本の硝子素材メーカさんは強いので、当分は無理だろうね。
一方、小説サイトはあまりにも更新しないせいか、サイト名で検索しても出てこなくなった。登録していた小説リングのサービスも終了したから、そのせいもあるだろう。あのサイト本当にどうしようか。
小説はそれなりに書いているが、なにぶん遅筆なうえ恥ずかしがりやと来たもんで、えいやっと公開に結び付けられない。さっさと書いてさっさと公開すればいいのに。
話は代わって、先日母から「30万入金した」とのメールが届いた。後期分の学費か、今後三ヶ月分の生活費である。4月からは社会人なので、学費だとしたら、「もうこれが最後の振込みである。大学に入って何度も振り込んでもらったが、それも最後に近づいているとなると感慨深い。ただただ感謝あるのみである。
自分が大学4年生だったときは、本当に貧乏だった。10万円の振込みがあるのだが、これだけで生活していくのはきつかった。家賃5万1千円にガス代がなんだか知らないが異常に高かった。毎月4,000円は越えていて、冬に風呂に入ると8,000円くらいになった。今同じ都市ガスを使っているが、3,000円くらいのものである。きっとあのガス屋はぼったくりだったのだろうと思う。話はそれたが、光熱費を含むと6万円をもっていかれる。これから日々の食費とか、本代とか、交通費、交際費を出すのだから、涙が出るほどつらかった。花粉症でつらいときに、断腸の思いで買った空気清浄機は1万数千円くらいだったか、随分贅沢をした気がした。大学4年のときに買ったものといえば、Panasonicのmp3プレーヤとhpの安パソコンと空気清浄機くらいなもんだ。
それでも、母が入金するたびに数千円単位で減っていく自分の口座を見て不憫に思い、何かにつけて入金額を追加してくれた。あのお金はどこから出てきたのだろうか？ 母のお小遣いも入っていたに違いない。そんなに贅沢できない家庭なので、額以上のありがたさを感じた。今も感じている。
大学院に上がってからは、奨学金を借りることにした。月に8万五千円が入金される。奨学金が入ってからは随分楽になった。母がお金を心配してくれることも少なくなった。なぜなら、仕送り先の自分の口座に数万円単位でお金が余っているからである。無意識にやっていることだが、母が何も言ってこないということは安心しているということだろう。それが自分にもうれしい。
ああ、大学に入学したから6年目になってしまった。自分のあずかり知らぬところで、両親や祖父母が年を重ねているのはとてもつらい。速く社会人になり、財政的にも彼らを安心させたいものだ。財政的な面での充実だけでは幸せではないけれども、それ以外に関しては、自分の家族は非常に自信があるので、財政面で支えたら最強ってことだ。がんばって妹の学費を払うぞ！
一方、小説サイトはあまりにも更新しないせいか、サイト名で検索しても出てこなくなった。登録していた小説リングのサービスも終了したから、そのせいもあるだろう。あのサイト本当にどうしようか。
小説はそれなりに書いているが、なにぶん遅筆なうえ恥ずかしがりやと来たもんで、えいやっと公開に結び付けられない。さっさと書いてさっさと公開すればいいのに。
話は代わって、先日母から「30万入金した」とのメールが届いた。後期分の学費か、今後三ヶ月分の生活費である。4月からは社会人なので、学費だとしたら、「もうこれが最後の振込みである。大学に入って何度も振り込んでもらったが、それも最後に近づいているとなると感慨深い。ただただ感謝あるのみである。
自分が大学4年生だったときは、本当に貧乏だった。10万円の振込みがあるのだが、これだけで生活していくのはきつかった。家賃5万1千円にガス代がなんだか知らないが異常に高かった。毎月4,000円は越えていて、冬に風呂に入ると8,000円くらいになった。今同じ都市ガスを使っているが、3,000円くらいのものである。きっとあのガス屋はぼったくりだったのだろうと思う。話はそれたが、光熱費を含むと6万円をもっていかれる。これから日々の食費とか、本代とか、交通費、交際費を出すのだから、涙が出るほどつらかった。花粉症でつらいときに、断腸の思いで買った空気清浄機は1万数千円くらいだったか、随分贅沢をした気がした。大学4年のときに買ったものといえば、Panasonicのmp3プレーヤとhpの安パソコンと空気清浄機くらいなもんだ。
それでも、母が入金するたびに数千円単位で減っていく自分の口座を見て不憫に思い、何かにつけて入金額を追加してくれた。あのお金はどこから出てきたのだろうか？ 母のお小遣いも入っていたに違いない。そんなに贅沢できない家庭なので、額以上のありがたさを感じた。今も感じている。
大学院に上がってからは、奨学金を借りることにした。月に8万五千円が入金される。奨学金が入ってからは随分楽になった。母がお金を心配してくれることも少なくなった。なぜなら、仕送り先の自分の口座に数万円単位でお金が余っているからである。無意識にやっていることだが、母が何も言ってこないということは安心しているということだろう。それが自分にもうれしい。
ああ、大学に入学したから6年目になってしまった。自分のあずかり知らぬところで、両親や祖父母が年を重ねているのはとてもつらい。速く社会人になり、財政的にも彼らを安心させたいものだ。財政的な面での充実だけでは幸せではないけれども、それ以外に関しては、自分の家族は非常に自信があるので、財政面で支えたら最強ってことだ。がんばって妹の学費を払うぞ！
切り替えが大事なんだけど
07/02/2007 (Mon)
昨日は久しぶりに走った。距離にするとどのくらいだろうか？ たぶん歩きの部分も含めると４キロくらいいったのだと思う。少し高し土手を走ったので風が気持ちよかった。途中花火をしている若い人たちがいて、ちょいとうらやましく思った。大学院２年ともなると、どうもサークルとかそういう繋がりがなくなってくるので、日々が少し寂しいのです。
そうそう、他の大学はどうか知らないけど、というか他の人がどうなのか知らないけど、大学院に行くと人のつながりが減る気がする。研究をしなければならないので、日々がそっちに集中してしまう。学部時代は適当に授業をこなせば、その日のスケジュール、お勤めはそれですっきり終わった。そうなれば後はサークルなりバイトなりにGOだ。研究生活に入ってから、全くそうではなくなってきた。研究は一日で終わるものではないし、日々悩みながらやらなければならない。それが楽しいことでもあるんだけど、どうも終わった〜的なスッキリ感がない。となるとどうも遊びや人付き合いの部分もスッキリしないままこなさなければならない。
仕事もこんな感じだろうと思う。切り替えができなければ人生が楽しくない恐れがあるので、そこはしっかりしよう。研究をガーとやって、時間がきたらさっさと頭を遊びモードに切り替えてガーと遊ぶ。
うーん……
できるかなあ？
そうそう、他の大学はどうか知らないけど、というか他の人がどうなのか知らないけど、大学院に行くと人のつながりが減る気がする。研究をしなければならないので、日々がそっちに集中してしまう。学部時代は適当に授業をこなせば、その日のスケジュール、お勤めはそれですっきり終わった。そうなれば後はサークルなりバイトなりにGOだ。研究生活に入ってから、全くそうではなくなってきた。研究は一日で終わるものではないし、日々悩みながらやらなければならない。それが楽しいことでもあるんだけど、どうも終わった〜的なスッキリ感がない。となるとどうも遊びや人付き合いの部分もスッキリしないままこなさなければならない。
仕事もこんな感じだろうと思う。切り替えができなければ人生が楽しくない恐れがあるので、そこはしっかりしよう。研究をガーとやって、時間がきたらさっさと頭を遊びモードに切り替えてガーと遊ぶ。
うーん……
できるかなあ？
自転車泥棒はこの世から消えてください
07/01/2007 (Sun)
また自転車が盗まれた。大学に入ってから３台目。けっこうどれもいい自転車だったので、一台２万円くらいするのを買った、すんごく残念。というか、盗むなよ！ 人の物を勝手に盗むって、まずダメだろ！ 実家秋田に居た頃は、カギかけなくたって盗まれなかったぞ！ どうなんてるんだいったい！ ひどい土地だなココは……
盗んだやつってそれで得したと思っているんだろうか。たった二万円くらいの自転車で得だと思ってるんだろうか。たった二万円で魂を汚してしまうんでしょうか。たったの二万円で、この世に憎しみを発生させるのでしょうか。言いすぎか。取られた瞬間は、俺も誰かのを取り返してやろうかと正直一瞬思ったけどさすがにできなかった。きっとこれを盗んだら、明日困る人が必ずいるんだろうなあと思うとね。ってそれが普通だよね。実際自分も今日困ったし。お金もあるわけじゃないから、今日買った中古チャリだって１万三千円したのさ。一万三千円ってけっこうな値段だって。ニンテンドーDSがこれでまた遠のいたわけですよ。
ああああああ。
盗んだやつってそれで得したと思っているんだろうか。たった二万円くらいの自転車で得だと思ってるんだろうか。たった二万円で魂を汚してしまうんでしょうか。たったの二万円で、この世に憎しみを発生させるのでしょうか。言いすぎか。取られた瞬間は、俺も誰かのを取り返してやろうかと正直一瞬思ったけどさすがにできなかった。きっとこれを盗んだら、明日困る人が必ずいるんだろうなあと思うとね。ってそれが普通だよね。実際自分も今日困ったし。お金もあるわけじゃないから、今日買った中古チャリだって１万三千円したのさ。一万三千円ってけっこうな値段だって。ニンテンドーDSがこれでまた遠のいたわけですよ。
ああああああ。
睡眠と夢と久方の現実
05/25/2007 (Fri)
最近、夢が非常に頭に残っており、実に不思議な感覚を味わっている。自分の睡眠と夢のパターンとして
・寝る
・夢を見る
・20分くらいで目が覚める
・変な夢だったな〜と思う
・寝る
・夢を見る
・朝起きる
・まるで映画一本分を見たかのような、そんな印象を受ける
こんな感じで、起きたら現実感を取り戻すのに以前よりも時間がかかるようになった。でもすこぶる好印象だ。なぜなら、たっぷり休んだ感じがするからだ。久しぶりの現実といった感触で、長い間旅行に出かけていって、帰ってきたときのような。
というわけで、睡眠を楽しんでいるわけです。
・寝る
・夢を見る
・20分くらいで目が覚める
・変な夢だったな〜と思う
・寝る
・夢を見る
・朝起きる
・まるで映画一本分を見たかのような、そんな印象を受ける
こんな感じで、起きたら現実感を取り戻すのに以前よりも時間がかかるようになった。でもすこぶる好印象だ。なぜなら、たっぷり休んだ感じがするからだ。久しぶりの現実といった感触で、長い間旅行に出かけていって、帰ってきたときのような。
というわけで、睡眠を楽しんでいるわけです。